drecom_ha_chan0210のブログ

随分さぼっていたblog。もう8月も今日で終わりかあと思いながら書いています。最近との相性が悪くなったのか？体が敏感になったのか？すごく疲れる。もうメールをチェックして、メルマガをちょっと読んで、がやっとなのです。こんな事書いてたらお仕事で使ってる方（ほとんどかしら！？）に怒られそうですがでも、本当に電源を落とした時の「フーッ」って言う電磁波から解放！みたいな感覚が強いんですね、最近。
それにしても、8月は色々考えたな、体調を何とかしたくてあがいたり、今の自分の生活に焦ったり。体調に関しては、夏の疲れか、7月から飲み始めた「インディアンの秘薬」と言われているハーブティーの好転反応のせいか、吐き気のめまいのオンパレードこんなに気持ち悪くなってるのは小学校の乗り物酔い以来かもしれません。ハーブティーについては改めて書こうとおもいます。うん、8月はこの吐き気に振回されてたかも・・・YOGAもさぼり気味で引きこもってます。
わたしの9月はどうなるんだろうなー。予定は未定、無規則もいい所。次回はもう少し明るい話題を書きたいです。夏よ、おつかれさま～

朝、犬の散歩の時の事、すごい些細な事でイライラしてしまった名前はクロって言うんだけど、こいつが全然をしないのだ～！しかもする気配を見せながら場所が決まらないらしく、同じ所を2週もする始末「夏で散歩が嫌になってるくせに（クロの事）さっさとしろよっ」なんてイライラしながらの散歩。そして帰ってきてから自己嫌悪に陥ってます。
何だか、最近情緒不安なのかな？自分の性格の悪さ、わがままさ、自意識過剰さ、をすごい感じる。「この人怒ってるかな」とか「嫌われちゃったかな」とか・・・超ムダだよ！って思うんだけど止まらない。そういう波なのかしら。
自分の座右の銘は「polepole」なはずなのにな．何でのんびりできないのかな？自分にも他人にもせっかちなのかな？
この猛暑のせいににもしつつ、やはり自己嫌悪。

今日は朝から食欲がなかった。今体をもとに戻したい元気になりたい、私にとって、食欲なしの状態は悔しいというか、今までおさえていた欲求を解放したいからか？「あーあ、もりもり食べたいのに」って気持ちになる。それでも頭は食べたくってぼちぼち食べるんだけど。根が食いしん坊なのか食欲がないとすごく悲しくなる。いや、違うかも！まだ自分の中で常におなかを減らしてきたい「飢餓感」や「徹底した自己管理」が根底にあるんだ、と思う。ごはんに限らず、欲求のまま、自分の気持ちに素直なままにしてあげるってことが私には苦手分野だだと思う。
多かれ少なかれ人は、頭の中に2つの思考があって綱引きをすると思うんだけど・・・私の頭は年中AとBが戦っていて、もうクタクタだよって思う時がしばしば。
「食べる事」はもっと奥深い葛藤があるけれど、日々の小さな戦いが減ればもっと自分と仲良くやっていけるのにななんて朝から思った。
「欲求」とそれにふたをしてしまうようAB、いつまで続くのかな
もろ自己観察ですみませぬ・・・
読んで下さった方、お許し下さい。

暑い日の電車って本当に寒い！今日はそんな訳で気合いを入れてお風呂に入りました。
クーラー対策で毛糸パンツが手放せない！私は帰るなり毛糸パンツ一丁で風呂掃除…ゴシゴシこすりつつふと自分の腿をまじまじ見つめる瞬間があって思ったのです、「ちょっと腿肉（笑）ついたかな？」
思えば先日の今日長野に旅立った？訳だから一か月経って体が変わって来てくれてるのかも！そんな事を感じつつ風呂掃除をしたのでした。
いくら長野でポジティブになって帰ってきても、結構落ち込んだり焦ることもありつつの一か月だったから嬉しさはひとしお。ほんとにちょっとの変化なんだけど。正に「ぽれぽれ（ゆっくり）」だよなーと感じてます。嬉しさの余り酒ぶろにしてしまいました！汗ダラダラでこれまた良し！です。

　７月中旬から長野の乗鞍と言う所のおそばやさんで働いていました。言い訳ですが。blog またつれづれに書いていきます
　長野では色んな事を感じて、自分と向き合ってきました。まあこっちにいてもよく向き合うんだけど
　また、こう言う場で自分の過去を色々書くのって、どうかな？と思ったりするのですが・・・今回、もう8年間！もずーっと自分で自分を苦しめている「拒食症」を断ち切る！そう思えた事が一番大きかった事だと「長野生活」をふりかえって思います。（読んで下さってる方は「えっ」って躊躇なさるかもしれません。ごめんなさい）
　東京の実家で暮らしてて、自分の壁を作って、いつもどこかで心配されたい気持ちがあって、おミソでいたくてそんな幼稚な自分が私の中にはあるんだなあって。今までは「私はそんな事ない！今の状態を何とかしたいって思ってる。でもなかなかうまくいかないの」って幼稚な私を認めたくなかった。でも、真の私は甘ったれで可愛がってもらいたい、そのためにいつしか人と同じものを食べる事を拒んでいたんだ、幼稚だなあ～ってつくづく思うんです。
　長野では皆で同じものを食べて、それが本当に嬉しくて、美味しくて、過去の自分を反省でした。まだまだ気持ちと体が一致しなくて、「ひーっ」て胃が苦しむ時が多くてその度に「私の体、よく今まで生きてきてくれた」って感じるんだけど。徐々にやってこうよ、って言い聞かせてます。それは食べる事だけじゃなく・・・
　自分の病気をどうにかしたくてYOGAを始めたけど、東京に帰ってきて今まで色んなものにすがってきた自分も発見してます。口で言うのは簡単だけど、巷に溢れてる大量の情報はあくまでも手段で、それをチョイスする前に「自分」ありきだなあって。（ありがちな文章になってしまって嫌なんですが）ホーントに「言うはやすし」なんですが、帰ってきて思うんです。そんな気持ちがあって、YOGAが私にとって「楽」になる手段になれば良いな。
　実家に帰ってきて、まだまだ気分は落ち着かない状態だったけど、何かblog を書いて整理されたかな？自分の「病気」を乗り越えて、自分が今まで貰ってきたパワーを同じように苦しんで、抜け出せない人にもわけてあげられたらなあごう慢かしら？でもそう思うんですよ。