drecom_ha_chan0210のブログ

ここ一週間くらい「やる気」がありませんでした。何をやっても無理している感じ良くないですよね。でも、ヨガに関しては久しぶりにDVDを見て、やっぱり頑張ろう、っていう波がやってきたみたい今日はおぼつかない動きながらもシッティング前半まで朝練をやり、ちょっと爽快です。なんせ「一歩進んで二歩下がってる？ヨギニ」ですから・・・いつまで続くかこの朝練再開は

木曜日、一週間ぶりにヨガに行きました。普段は一週間に一回でも「久々」感はないんですが、今週は家での練習をサボっていたせいか「久々ちょっと罪悪感」が・・・。
それでレッスンを受けたわけですが、自分のすごーーーく嫌な部分を見た気がします。
自慢じゃないのですが、私は小さい頃から「モダンダンス」を習っていたのでカラダの柔軟性はまあまあ持っているらしいです。ヨガをやる前も心配だったのは「柔軟性」より「体力」でした。なので、始めの「スーリヤナマスカーラA・B」はヒーヒー言ってもシッティングポーズの前半に入るとポーズはそれなりに出来てしまう部分があるんですね。
木曜のクラス中、先生がポーズをとるにあたって「コツ」を教えて下さったら、今まで以上にポーズを取りやすい自分を発見！して。でも、カラダをねじると一番大切な呼吸がまだ分からなくなるので実際は「できてない」んですよね。本当の所は全然出来ていないのに、「頭は形にこだわっている」自分。そしてどこかで「そこそこ柔軟性を持っているカラダにあぐらをかいている」自分をポーズを取りながら発見してしまいました。
よく先生たちが「ヨガのポーズを通して人生のレッスンが出来る」（合ってるかしら）って話ししてくれるけど、今回は改めて「その通りだよ、私は心のどっかにある天狗な所をバランス取りたい！これが私の課題かあ！？」と痛感したのでした。
まだAとBで止まってる方が自分の「天狗」が出なくて良いかも？とか思ったりして・・・
ここで「出来てないんだー私は」と自分を責めるんじゃなく、そんな私を眺められるようになれればなあー
カラダの硬い方がポーズが取れない、と思うことがあるように、どうやら私の場合、「頭がかなり硬い」と言うことを思い知らされた一日でした。

やっとお天気ー！と思ったのにまた台風・・・。お天気に気分が左右されがちな私はちょっと憂鬱になりがちな天気です。
今日は「振り返って手放してるもの」を書いてみようと思います。
思えばここ数年、私＝病院ってイメージが自分でも周囲の人にもあった気がします。実際、随分長いこと患ったし、抜け出せないでいるのも事実で。でも、夏に長野の田舎に行って、都会にいる自分と離れてからでしょうか、「自分にとって必要なものって何？もっとシンプルに最低限のものだけ周りに残したい」そういう思いが強くなりました。そう思ったら、今までいかに自分が「～あるべき」スタイルに執着してたか、って思う程私は色んなものに固執する性格のようです
そこで思い切って手放したものが、
其の一：「病院へ通うべき」という思い。
其の二：「ダンスを続けなければ」というプレッシャー。
究極其の三：「人生を段どって、計画通りに進みたい」という思い。
こんなもんかしら？始めることより手放す方が難しいみたいです、性格的に。
でも、病院とダンスにおいてはずーっとずーっと私のそばにあって、時に支えだったりもしていたから、手放す事に勇気がいります。（今だ過去形にできていない・・・）
病院とダンス、全然関係ないじゃん！ってblogを書き始めた時は思っていたんですが、私にとって「ダンスをひっちゃきに続ける」と言うことは「過去を引きずってる」と言い換えられるようです。だから、ついつい辞められない「病院とダンス」は似てるみたい。
何かを「辞める時、断るとき」って皆さんはどんな心持ちなんでしょう私は本当にそう言うのが苦手です。特に病院なんか先生に自分の気持ちを説明するのがドキドキもんででも、自分の気持ちに素直になるって（前回も書いたように）こういう決断の積み重ねで慣れて行くものなのかな？って思うんです。例えば、病院だったら私は「何年も通ってきたけど、長野では薬なしでも暮らせたし、今の自分には必要ないのかもしれない」って伝えること。もし、そこで先生が「でもあなたのカラダは心配です。通いなさい」って言われたらそこで考えれば良い訳だしね。
そう思うと、まだまだ修行が足りないけど、もっと素直に自分の気持ちを伝えて良いんだとつくづく思います。断わることも然り、だよな～と思ったり。
始めたこと、手放したもの、なんて色々書いたけど日々楽しく暮らせれば花◎よと言うところに行き着くのがお決まりなわたくしでした。（それが難しいのですが）

　このblogの存在を知って、ちょびっとづつ徒然に書き始めて、どれくらい経ったかな？ちょっと色々自分を振り返ってみようかな。今日はそんな事を思いながら書いています。（思えば超アナログ人間な私がblogだなんて無謀だったのかしら？なんて思いつつ）
今日は始めた事を挙げてみよう
其の一：今度こそ！と言う気持ちから「インディアンの秘薬」と言われているハーブティを飲み始めた。（心も体も浄化する、と言うことの大切さを知る．が体は浄化できてるかは謎
！そして心の浄化は・・・改めて自分の頑固さ加減に呆れる）
其の二：長野へ行く。乗鞍高原のお蕎麦屋で住み込み生活を体験。「体は資本」を痛感。色んな夢を旨に東京に帰る。
其の三：ボランティアを始める。何だか「働く」「社会に出る」コンプレックスからここ4か月位は色々なボランティアをやりました。大好きなレストランのイベントボランティアにヨガフェスタ、地元の日本語を教えるボランティアの養成講座、などなど・・・．今は保育ボランティアを継続中（子供、あんまり好きじゃなかったんだけど）
其の四：犬の散歩。朝、我が家の愛犬の散歩を引き受けることに！犬は人とは違うけど、自分の性格の至らなさを思う日々。私って本当、完璧主義、犬にまで完璧求めてイライラしてるわーと反省。
これくらいかな？他にもいっぱいあるんだろうな、きっと。
あ！ヨガを始めたこと、これも一つ。
それから、今ようやく「人」同士が創っている「社会」に対して前向きに考えてるかも。今までは「怖い」と思っていたから「怖い、と感じる」人に出会ったり、経験をしたりしたのかな？ってふと今日思った。私が自分に嘘をつかず、「あのね」と話しかければ、変わってくるのかもしれない。自分に正直に行動して、迷ったり困ったら「ヘルプ！」のサインを発信すれば、その「ヘルプ」がすごーく大切なかけがえのない出会いに繋がったりしてるんじゃないか？？（事実、ここ数カ月の私の出会いは全てが今までと違って感じる）
今日は、↑なこともお散歩をしながら感じたのでした。
次回は「振り返って今手放しているもの」。　　つづく。

　この一週間、日々模索、焦り、諦め、何だか分からーん！ともう脳みそがオーバーヒート状態でした。でも何とか色んな気持ちを整理して、今日は土曜ようやくカウンセリングの日。（最近は新宿に出るのも結構ドキドキするのですが・・・小田急線は混むんです
）
　　もしこれを拝見している方がいたら、カウンセリングに行ってるの？と驚くかな？自分で自分の気持ちが整理できない事、自分でも腑甲斐無いのだけど。ほら、巷の雑誌を読むと「決断力のある人になろう」みたいのが出ているでしょう？ああ言う記事を見る度に「はあー、私の事ね」と言う気にさせられます。今の自分、本当に決断力、というか自信なし子だもん。（こんな事書いてたら運も友も逃すかな）でも、今の私には必要な時間なんです。だから待ちわびていました。
　なにはともあれ、いいお天気だ！昨日からPC ばかり（私にしては長い時間）いじくっているからこの書き込みもツライ！私は本当に相性が合わないな、と思います。電磁波を感じやすいのかしら？シャットダウンすると「ふうー」って気持ちが落ち着くし、PCだけじゃなく、冷蔵庫も、「ジー」って音が止むとホッとするんです。他の人ってどうなんだろう？
　そんな訳で疲れてきました・・・
　ところで、昨日とうとう念願のさんまを下ろしました。魚くらい下ろせるように！と言うのが毎年の私の課題で、今年こそは達成できるかな？一年ぶりにしては上々の出来でしたよ！